邻近性的力量

    在空间上的邻近是导致人们之间相互吸引的重要条件  空间上的距离越小双方越接近  则往往越容易成为知己  尤其在交往的早期阶段更是如此  因为地理上的接近使相互接触的机会更多  相互之间更容易熟悉对方  在中小学生排定座位后  同座的学生多半能相互吸引  街坊邻居也是如此  美国社会心理学家怀特于1956年的调查研究发现  在几乎是完全偶然地住到一个居民区的人中  成为朋友的多是居住比较近的人  费斯汀格等人也做过类似的研究  他们发现  居住在同一层楼上的人认为他们和隔壁邻居要比隔一扇门的邻居更亲密一些  人们选择朋友的41%是隔壁邻居  而隔一扇门的邻居只有22%  住在走廊尽头的只被选择了10%  西格尔于1974年在马里兰警察训练学校的一项研究也说明了这种邻近作用  在这个学校里  学员是按照名字的字母拼写顺序而被指定教室的座位和宿舍的  这样  名字在字母拼写顺序上越是接近  在课内外就越容易相处在一起  6个月后  要求每个学员确切地写出3个最亲密的朋友  结果发现他们的朋友大多是名字的字母顺序和自己相近的人

    那么  邻近性为什么会产生喜欢呢

    1邻近是有用的

    邻近的人们能及时提供快捷的帮助  满足人们的需要  按照社会酬赏和社会交换理论的解释  人们在互动中总是想用最小的代价换取最大的报酬  与邻近者交往  所付出的代价较小  而获得的酬赏会很多  因为接触机会多  而且快捷  当有困难、有需要时不需长时间等待  可以马上得到帮助和满足  使得人们愿意与邻近的人保持友好的关系  俗话说  远亲不如近邻就是这个意思

    2邻近增加交往频率

    人际认知是需要一个过程的  邻近增加了人们之间的接触频率  使人们有机会了解到对方更多、更全面的品质  在双方具有相似的价值观、态度、兴趣爱好的前提下  产生人际吸引

    3邻近导致熟悉  熟悉是产生喜欢的重要前提

    社会心理学研究证明  熟悉在人们的相互吸引中有着特殊的意义

    查荣克曾做过一个实验  他让被试者看一些人的照片  有些照片让被试者看了25次之多  有些只让看一两次  然后让被试者说出他们比较喜欢的人  结果发现  照片出现次数较多的人也是被试者比较喜欢的人  因为当我们非常熟悉某人时  实际上对他也就更加了解  这样就能更好地预言他在不同情况下的行为反应

    当我们非常清楚地知道某人如何行动以及如何对我们所做的事做出反应时  就不太容易做出令他烦恼的事  也就是说  在相互熟悉的情况下  每个人都学着如何行动避免不愉快的相互作用  能够并有意识地不去造成不愉快的后果  真所谓“抬头不见低头见”  大家客客气气、和睦相处  因此邻近的人最容易成为朋友

    4邻近易产生积极偏见  导致吸引

    人们普遍存在着一种与人建立和谐关系的期望  当一个人知道他要处于某一环境时  他常常试图说服自己：这个环境是令人愉快的  至少不特别让人难受  他期望在这个环境中愉快地生活下去  就要努力和邻近者友好相处  尽量避免让双方感到不愉快；与此同时  他在看待邻近者时会产生一种积极偏见  即倾向于多看对方的积极面  而忽视其消极面  这样便为邻近性吸引创造了一个前提

    上述这几种邻近性的作用  在每一个人的生活中都相当普遍地存在着  想一想  在你成长的过程中  谁是你最亲近的朋友  多数情况下  他们可能是和你住得近的孩子们

    相同的现象也常发生在大学生宿舍里  学生们总是和最近宿舍里的人最友好  和那些被安排住得最远的人最不友好  或许更使人吃惊的是  类似的情况发生在更为亲密的关系中  比如婚姻  例如  一个对20世纪30年代期间一个城市的结婚申请的研究显示  有1/3的夫妻由双方住所相隔不超过5个街区的人组成  而且随着地理上距离的增大  证书的数量下降  而且这些结果还不包括有12%的人在婚前就有相同的地址

    2一个人际吸引领域的研究表明空间距离在决定友谊方面的影响显著  社会心理学家雷昂?费斯汀尔  斯坦雷?斯卡特和库特贝克对住在综合楼房里的已婚大学生的友谊做了仔细、详尽的研究  他们发现在综合楼中空间特定结构――每幢楼房包含10个公寓――和友谊发展的关联

    例如  他们发现友谊和相互间公寓的邻近性有密切联系  住在一门之隔的夫妇比住在两门之隔的更可能成为朋友；那些住在两门之隔的夫妇比住在三门之隔的更可能成为朋友；照此类推  而且  住得离邮箱和楼梯近的人比住得离这类结构特色远一些的人在整幢楼中有更多的朋友  事实上  一些结构上的特色包括拥挤使住得近的人更受欢迎

    当然  人们可能感到疑惑  这个邻近性和吸引相关的事实是否因为相互喜欢的人可能选择彼此住近一些  然而  事实并非如此：被安排住所的人表现出邻近性对喜欢有同样的影响

    然而  是否邻近就一定具有吸引力呢  我们可以发现  邻近并不总是导致喜欢  有时我们不喜欢的人也是邻近的人  所以  邻近是吸引的必要条件  但不是充分条件  正因为邻近  也会由于经常接触而造成摩擦  彼此产生矛盾  久而久之成为仇人或形同陌路  因此  邻近的人要互相吸引  还必须加上其他的因素影响  如相似性、能满足他人需要  等等  总之  邻近与喜欢的关系也不是简单的  它是人们相互吸引的一个客观条件  不过在现代科学技术日益发展的今天  通讯网络以及交通工具的普及和完善  时空距离会被拉得很近  邻近对人际吸引的作用也将会出现新的变化

    2相似性导致吸引

    相互吸引的另一个重要条件就是相似性

    在朋友的生日聚会上  当你与一位陌生人交谈之后  发现你们在电视、文学、球赛甚至烟酒等方面的态度存在惊人的相似时  你们是否有一种相见恨晚的感觉  对于一个人來说  如果你了解到对方的观点与你的观点越接近  你就越喜欢这个人

    美国心理学家纽卡姆对17名大学生的交友过程进行了近4个月的跟踪研究  让这些互不相识的学生住在同一间宿舍里进行观察  看一看哪些人最终会成为亲密的朋友  调查结果发现  在见面的初期  多是住在附近的人成为好伙伴  后來  态度的相似逐渐成为吸引的主要因素  当交往双方的一致性程度增加时  认识深度和吸引力也在逐渐增强和深化

    阿伦森是这样解释这种现象的：一是与我们观点相同的人使我们的观点得到了一种社会性的证实  就是他们使我们产生了“我们是正确的”这种感觉  这是一种酬赏  因此我们喜欢与我们意见一致的人  二是某人在某个问題上与我们不一致  我们很可能推论说  此人个性不好  而不是我们错了  因为我们认为这个人对那一问題的意见表明他是我们过去曾见过的那种令人不愉快的、不道德的蠢人  但是  如果某人放弃了原來的观点转而支持我们的立场  我们就会更加喜欢这个人  阿伦森认为  人们在诱使某人改变观点时  感到自己是有能力的  从而克服了因为此人最初持有某种“可怕”的观点而不喜欢他的倾向  西格尔的实验也说明了这样的观点  如果一个问題对人们來说十分重要  那么要是他能使一个“反对者”改变意见而和自己的观点一致  他宁愿要那个“反对者”而不要一个“同意者”  也就是说  人们喜爱改变观点者甚于喜爱一向忠实于自己观点的人

    除了上面提到的相似性之外  还有很多方面的相似性同样影响到人际吸引  既有内部倾向性的方面  如态度、信念、兴趣、爱好、价值观等的相似；也有外部的身份特征  如年龄、性别、学历、经历、阶层、民族、宗教、行业、国籍等的相似  在现实生活中  行为动机、立场观点、处事态度、个人嗜好一致的人就比较容易建立亲密的人际关系  在许多相类似的条件中  态度特征、对象身份、社会背景和文化程度的相似性是最重要的影响因素

    相似性导致吸引  这样的案例在我国古代就有许多  例如：

    俞伯牙和钟子期的友谊就源于相似性  俞伯牙有出神入化的琴技  而只有钟子期才能听得懂  于是钟子期和俞伯牙成为最知心的朋友  后來钟子期在政治斗争中被杀  俞伯牙非常伤心  终生不再弹琴了  因为已经沒有人能够听懂了  何况这还会勾起他对钟子期的怀念和伤感

    钟子期、俞伯牙之所以有超乎寻常的友情  就是因为他们有个相似的特点――对音乐的高超的鉴赏力  因为无人能取代钟子期  所以他在俞伯牙心中的地位是独一无二的

    俗话说：“物以类聚  人以群分  ”说的都是人们对和自己相似的人容易看着顺眼  容易成为朋友  相反  如果志趣不投  人和人就不容易成为朋友；即使本來是朋友  发现志趣各异  也会变成陌路  我国古时候的“割席断交”的故事就和钟子期、俞伯牙的故事正好相反

    管宁和华歆在年轻的时候  是一对非常要好的朋友  经常一起吃  一起住  一起读书  有一次  他俩一块儿在地里锄草  管宁碰到了一块黄金  但是他自言自语地说了句：“我当是什么硬东西呢  原來是锭金子  ”接着  就继续锄草

    华歆听说捡到金子了  忙跑过來  激动地拿在手里看  显出贪婪之色  管宁责备华歆说：“钱财应该是靠自己的辛勤劳动去获得  一个有道德的人不该贪图不义之财  ”华歆不赞同他  也不好意思说什么

    又有一次  他俩坐在一张席子上读书  忽然外面沸腾起來  一片鼓乐之声  夹杂着人们看热闹的声音  俩人走到窗前一看  原來是一位达官显贵从这里经过

    管宁看完了  就回到原处继续读书  华歆却完全被这种张扬和豪华的排场吸引住了  书也不读了  跑到街上去看个仔细

    管宁看到华歆的行为很失望  等华歆回來后  管宁拿出刀子把他们共同坐的席子从中间割成两半  痛心地宣布：“我们两人的志向和情趣太不一样了  从今往后  我们就像这被割开的草席一样  再也不是朋友了  ”

    所谓“道不同者不相为谋”  志向不同  就像两条道上跑的车  怎么也走不到一块去  所以真是沒有必要在一起了

    心理学家做过这样一个实验：他们要求一些年轻人回忆他们结交的一位最亲密的朋友  并请列举这位朋友与他们自己有哪些相似之处与不同之处  大多数人列举的尽是他的朋友与他的相似之处  如“我们性格内向、诚实  都喜欢欣赏古典音乐”  还有“我们都很开朗、好交际、还常常在一起搞体育活动”  等等

    在日常生活中我们也经常可以看到  人生观、宗教信仰、对社会时事看法比较一致的人  更容易谈得來  感情融洽  相似性包括很多方面  如态度、信念、兴趣、爱好和价值观等  同年龄、同性别、同学历和相同经历的人容易相处；行为动机、立场观点、处世态度、追求目标一致的人更容易相互扶持……

    那么  人为什么会喜欢与自己相似的人交往呢

    首先  人们与和自己持有相似观点的人交往时  能够得到对方的肯定  便会增加“自我正确”的安心感  他们之间发生争辩的机会较少  容易获得对方的支持  很少会受到伤害  比较容易有安全感

    其次  相似的人容易组成一个群体  人们试图通过建立相似性的群体  以增强对外界反应的能力  保证反应的正确性  人在一个与自己相似的团体中活动  阻力会比较小  活动更容易进行

    正因为有这么多好处  所以绝大多数的人都喜欢与自己相似的人交往  这会使人们相处越來越愉快  因为谁都希望得到别人的承认  同与我们有相似之处的人相处  被拒绝的可能性会较小

    和相似的人相处  还有一个颇为有趣的相关事实是  我们会因为喜欢某人而夸大和他之间的相似程度  从而喜欢他；如果不喜欢某人  则会夸大两人之间的区别性  从而不喜欢他  其结果是我们喜欢的人最终被认为是和我们极端相似的人  而我们不喜欢的人则被认为与我们极端不相似  这也是一般人寻找朋友的原则

    人们在交往中的态度被视为种种社会背景和个性特征熔炼的合金  人们在态度方面的相似性对人际吸引的效力可能是研究最多的一个问題

    在美国  有人做了一个实验  他招募了一些互不相识的大学生做被试者  要求他们定期接受询问  并为他们提供免费食宿  实验前先测定他们关于政治、经济、审美和社会福利方面的态度  以及他们的人格特征  以此为依据  在一半宿舍里安排态度相似的学生  另外一半宿舍里安排态度不相似的学生  在实验中  主试者很少去干扰他们  通过定期询问发现  开始时  邻近性吸引的作用比较明显  后來态度相似性吸引的作用越來越大  只要对方的态度和自己的相似  哪怕在别的方面有缺点  也会对自己产生很大的吸引力

    互补的人容易相互吸引

    在生活中我们可以发现  不仅特征相似的人会相互吸引  而且彼此之间差异较大的人  也能够建立较为亲密的关系  在需要、兴趣、气质、性格、能力、特长和思想观念等方面  如果存在差异  而双方的需要和满足途径又正好成为互补关系  就可以产生相互吸引的关系  这证明人不仅有认同的需要  也有从对方获得自己所缺乏的东西的需要

    在人际交往过程中  当双方的需要以及对对方的期望正好成为互补关系时  就会产生强烈的吸引力  例如  独立性较强的人  往往喜欢和依赖性较强的人在一起；脾气急躁的人  往往喜欢和脾气温和的人相处  从而使双方的关系更为协调  各人的特点正好适合对方的需要  各得其所

    研究表明  互补因素在增进人际吸引方面  往往发生在感情深厚的朋友、特别是在异性朋友或夫妻之间  美国社会心理学家克克霍夫等人研究了已建立恋爱关系的大学生  结果发现  对短期的伴侣來说  推动吸引的动力主要是相似的价值观念  而驱使长期伴侣发展更密切关系的动力主要是需要的互补  由此  克克霍夫等提出择偶的过滤假说  两个不相识的男女要结成终身相托的婚姻伴侣  必须经过几道过滤关卡：（1）时空距离的接近；（2）人身的因素  主要指当事人的社会经济地位、教育水平、信仰等；（3）态度与观念的相似；（4）需要的互补  当然  并非所有婚姻的缔结都必须经过这样一系列过滤

    那么互补和相似定律是否矛盾呢  它们并不矛盾  因为差异并不一定都能形成互补  互补性的前提是  交往双方都得到满足  如果不能满足这一要求  那么相反的特性就不能够产生互补  甚至还产生厌恶和排斥  比如高雅和庸俗、庄重和轻浮、真诚和虚伪等  这些就只能造成“道不同者不相为谋”

    或者说  形成相似的那些条件  往往是大的方面  比如人生观、做人处世原则、人生追求  等等  这些如果不同  就难以理解  不容易吸引  而形成互补的  往往是相对较小的方面  比较具体的特征  就像人们常说的：“该相似的地方相似  该互补的地方互补  ”

    互补一般可分为两种情况  一种是：交往中的一方能满足另一方的某种需要  或者弥补某种短处  那么前者就会对后者产生吸引力  如能力强、有某种特长、思维活跃的人  对能力差、无特长、思维迟缓的人來说  就具有吸引力；支配型的人和服从型的人能够结为秦晋之好  试想  如果两个都是支配型的人结为夫妻  那家中还能有太平吗

    互补的另一种情况是：因为别人的某一特点满足了你的理想  而增加了你对他的喜欢程度  比如一个看重学历的人  自己又沒有拿高学历的机会  会很看重高学历的朋友  等等

    任何人都与生俱來的具有一些缺点  而且性格不是那么容易改变  为了弥补自己的不足  我们往往在寻求生活伴侣和事业伙伴时  注意寻找能弥补自己缺点的人

    小张是一个好与人争辩道理且十分任性的人  他找的是一个大大咧咧的老婆  小张之所以喜欢她  是因为她能够让小张从容地依照自己的步调行事  不和他较真  让他很安心

    在事业的合作上  寻找和自己互补的人是非常重要的

    比如：比尔?盖茨原來自己经营微软公司  时间长了  逐渐发现自己在管理方面能力的某种欠缺  而且他自己真正的兴趣是在软件开发上  所以逐渐感到分身乏术、力不从心  工作兴趣也下降了  他逐渐认识到管理方面需要有专门的人才來为他打理  后來就找到了大学时的同学鲍尔默  而鲍尔默恰恰是个管理方面的天才  他热情万丈  善于影响别人  善于调动员工的积极性  对于比尔?盖茨來说烦琐乏味的管理工作  对于他來说则是乐趣无穷  这就形成了很好的互补关系  强强联合  缔造了辉煌的成功

    互补乍看起來是交往的双方存在着矛盾  其实则是双方存在着一致性  互补一定有前提  即在价值观和态度上是一致的  而在角色上二者起互补的作用  一个支配型的人和一个顺从型的人有着互补的人格；一个人的需要满足另一个人的需要  因此他们形成了巩固的关系  并能相互喜欢  在婚姻关系中  男性和女性的作用一般是互补的  所谓“男刚女柔”  即异性伴侣的互补表现

    有一种特别的朋友  叫诤友  即经常为观点不同而争论和能直言相劝的朋友  为了完善自我而看到自我不足的一面  专门与那些有高超见解的人交友  以使他们能经常提醒自己  这是特例

    应该补充的一点是  并非所有相反的  或不同的特征就必然是互补的  一个喜欢安安静静读书的人就难以和一个饶舌而不安生的人互补  一个自尊心和能力都很强的人也许不愿与知识浅薄之人为伍  因而  人们之间能否相互吸引  不能简单地归结为是相似还是互补  而关键取决于彼此在现有关系中能否感到互相喜欢和愉快

    美丽的仪表给交往加分

    人们在交往的时候  总是在提醒自己“人不可貌相  海水不可斗量”  然而  美丽的仪表对人的吸引是很难抗拒的  爱美是人类的天性  无论在哪种文化背景下  美貌都是一种财富  都令人向往  同时  与漂亮的人进行交往  也会让我们觉得荣耀和光彩  特别是在与异**往时表现尤其显著

    心理学研究表明  一个男人与漂亮女人在一起还是与不漂亮的女人在一起  他所得到的评价是不一样的  人们更喜欢与漂亮女人在一起的男人  当然  如果评价者与被评价者有竞争的体验和感受又另当别论

    由于晕轮效应的影响  人们还常常把美貌与好的个性品质对应起來  如聪明、大方、活泼、开朗等  有吸引力的人即使犯了错误也容易得到人们的宽容  按照这样的推理  我们就更愿意与漂亮者进行交往了  其实  我们从小就受到这种经验的影响  像白雪公主、灰姑娘、睡美人以及她们所喜爱的王子  不是天生丽质就是健美苗条  她们的个性品质更是孩子们学习的榜样  现在电影电视中的主角们同样在强化我们的这种错觉――外表有魅力的人同时也一定具备良好的人格特质

    在现实生活中也是如此  外表有魅力的人往往比外表不具魅力的人更受欢迎  这一点从托儿所的学龄儿童直至老年人都有着惊人的一致性  实际上  外表有魅力的人不仅更受欢迎  而且人们往往对他们的行为也会做更多的正性解释

    社会心理学家卡恩?典做了一个这样的实验：他向一群被试者（为成人）描述了一个7岁孩子犯的轻度或严重不良行为  并要求他们对这个孩子行为的典型性作判断  在描述中还包括一张有魅力或不具魅力的孩子照片  当不良行为是轻度时  未觉察出孩子外表起的作用；但当不良行为严重时  孩子外表魅力决定了对其行为所作的解释  被试者把有魅力的孩子的行为当作是暂时的**型事件  不可能重复  因此一个被试者这样描述向睡着的狗扔石块的有魅力的女孩：

    “我认为  她看起來像是一个非常可爱的女孩  很有礼貌  基本上是无私的  她能在同龄人中很好适应并留下好印象……她和每个人都玩得很好  但像每个孩子  坏日子会发生  她的冷酷不必被当真  ”

    与此相反  不具魅力的孩子做的相似事情被评判得无情得多  被当作是长期不良行为的例子  是潜在行为问題的表征  例如  一个一个被试者这样描述向睡着的狗扔石块的不具魅力的女孩：

    “我认为这个孩子肯定很讨厌而且是老师们的麻烦……她可能想向同龄人挑衅……她在家会是一个讨厌鬼  一般而言  她会是一个麻烦  ”

    在现实生活中也是这样  我们也常常会根据犯错者的外表吸引力对相同行为给以不同的判断  外表有魅力和不具魅力的重要性持续存在且远远超过童年期  在20世纪六、七十年代  心理学家做了这样一个实验：

    他们用“电脑配对”作掩护  被试者完成的问卷被输入计算机中  计算机按设计好的程序去确定一个人作为“理想的”约会对象

    结果发现  决定吸引力的最有影响的因素是约会对象的外表魅力  在确定约会对象时  态度、价值观、个性品质和智慧都沒有外表重要

    由此可见  在社会交往中  外表是否具有魅力是相当重要的  实际上  在我们的社会中也有一个关于外表魅力的广为传播的“美丽即好  ”

    的定型  根据这一定型  外表有魅力的人被认定有很广泛的优秀特征  有关这一定型的研究发现  这些被觉察的品质包括高社交能力、巨大的优势、良好的社交技巧  另外  外表有魅力的人被认为更聪明、更温暖  而且比外表魅力较差的人心理更健康

    这个“美丽即好”定型有多高的准确性  根据心理学家进行的对研究作品的大规模回顾  它并不特别准确  例如  一些基本的个性维度  比如情绪稳定性、自我估计及控制力与外表魅力不相关  另外  智力与学术能力和吸引力也不相关  另一方面  几种与人们社会生活相连的个性品质与外表魅力有关  外表好看的人确有较好的社会技巧  而且他们比缺乏魅力的人报告有较少的孤独感和较低的社会焦虑  而且  他们接受欢迎表现较多的性放任  并在大量性行为中有更多的实际经验  显然  “美丽即好”定型有它的局限性  特别是当有魅力和不具魅力的人在基本的个性品质上差异较少时  那么  为什么这一定型在我们社会中会这么有说服力呢  主要有以下几个原因：

    （1）受媒体的影响  娱乐媒体特别是电视、电影描绘的主角都特别漂亮  男女主角都不寻常的英俊或美丽且都既迷人又风流  另外  这些明星周围的其他演员总相对少一些魅力  而且常演语无伦次的在社会上无用的角色  基于媒体所提供的定型  社会期望外表有魅力的人同样具备特殊的优秀个性就不足为奇

    （2）人们在认识上存在着基本归因的偏误  当别人看到外表有魅力的人受到如此优厚的待遇  基本归因偏误（夸大了行为的性情因素）会引起错误的推论  认为受优待是由于性情因素（他们优秀的个性）  同时人们可能低估了情境因素（情境中他人的行为）对有魅力的人受到优待所起的作用  因此  这种基本归因偏误就可能导致“美丽即好”定型的永久化

    （3）有明显证据认定“美丽即好”定型部分是天生遗传因素决定的  尽管多数研究者一贯认为美丽的标准是在社会中确立的  但最近有证据表明这一推断可能并不完全准确  例如  在一个研究中  心理学家朱蒂?朗路易斯及其同事给6～8个月大的婴儿看一对照片――其中一个女人被成人断定是有魅力的  而另一个被判定不具魅力  婴儿花在看有魅力女人的脸的时间显著长于花在看不具魅力的女人的脸  这说明有魅力的脸使人产生更大兴趣

    也有人在研究中推断出  婴儿对外表有魅力的人表现出更多的应答性  在研究中  一岁大的孩子与一个戴着特别的显现有魅力或不具魅力的脸的面具的陌生人交往  当陌生人戴一副吸引人的面具时  婴儿就表现出比他带不吸引人的面具时更多的积极情绪且与他玩的时间更多  另外  有研究说明婴儿与有魅力脸的玩具比不具魅力脸的玩具玩得更多  这个研究中的婴儿不可能已学会对吸引性评判的社会标准  相反  结果表明存在对某种美的一些实质倾向  特定大小和形态的脸提供了社会性的有用信息  它对于我们古老祖先有着增强适应性的价值

    综上所述  美丽的仪表在社会交往中的确有着非同寻常的作用  它往往决定着我们的交往能否成功

    如何树立个人美好形象

    一个拥有美好形象的人  是比较容易获得别人的认同与喜爱的  毕竟人人都有爱美的天性  因此要想在社会交往中如鱼得水  就不妨从为自己塑造美好形象开始做起  那么  要如何树立个人美好形象呢  有以下几点原则：

    （1）恰当：恰当的穿着打扮  随时随地都能符合环境、场合

    （2）魅力：提升自己的个人魅力

    （3）明智地善用你有限的资源  花许多钱并不能保证一定能达到最佳效果  譬如：把购衣预算浪费在一些错误的选择上――购买不合适自己的衣服

    （4）自信：外表与行为举止均表现出充满自信的神态  由以上重点可以清楚地知道  想树立个人美好形象其实就是：修饰外表与加强内在  由于服饰形象会使人被归类  所以为了建立个人美好形象  对于外表的穿着、打扮一定要用心  许多人觉得自己既沒有多余的钱也沒有时间來打扮  事实上  体面的上班穿着只要一开始花点心力  以后是十分省时省力的  因为上班穿着的流行变化很小

    另外  塑造美好形象时还要注意以下几个细节：

    1发型

    有人说  人体最无用的东西是头发  但是  从形象的建立來说  发型却是十分重要的一环  它不但影响一个人的外貌  如能适当配合脸型和衣着  更是相得益彰

    要成为一个优秀的上班族  首先不能头发蓬松  也不要经常改变发型  因为能干而勤奋的人是不会花太多时间在改变发型上  整整齐齐、一丝不苟  这是成功人士的典范  当然亦反映了发型对个人形象的举足轻重

    若你的头发未能梳出理想发型  那么应该如何处置呢  保持清洁和整齐仍然是最大的关键  经常梳理及去掉自己的头屑  能给人良好的印象  要知道连头发也搞不好的人  又怎会有能力去处理更重要的事呢

    2衣着

    许多时装设计师都为上班族设计一些适合的服饰系列  配合其日常工作、身份和场合  但总的來说  还是保守、整齐、简单和色泽低调  这些都是切合他们形象的原则

    所以你在衣着上应力求简洁  质料要好  款式要规矩  令人感到你是有品味  高格调  不是爱标奇立异、哗众取宠的人  这对于塑造上班族的形象如锦上添花

    衣着往往亦可反映个人性格和生活  爱在外表花工夫的人  通常给人欠缺内在美的感觉  而多花一分钟在衣物上  相对又减少一分钟在工作上  所以  你若花在衣饰装扮上的时间越多  则容易令人对你产生错觉  认为你无实际才华  故此装扮不可过分华丽  惹人注目

    3手表

    手表何以重要  手表虽是小配件  却是必备的  因此选戴适合自己的手表  能对个人良好形象的建立有画龙点睛之效

    你应该佩戴何种手表呢  可以是名表、普通表、钻石表  但最好还是电子表  为什么呢  因为电子表象征高科技、准确和精密  因此和优秀的上班族最为搭配

    总之  想树立个人美好形象  还需考虑本身的工作性质和个人身份  这样才能建立属于自己的优质形象

    至于内涵方面  则说话的声调、谈吐和风度等亦是需要留意的一环  以下作详细分析：

    1声调

    一般人往往忽略了说话声调的重要性  以为这完全是天生的本能  较之面貌更难以改变  或许你会奇怪  成为优秀上班族和说话声调简直是风马牛不相及  怎能扯得上关系呢

    其实声调比之外表更能吸引别人注意  更可达到慑人心扉的效能  好的声调固然是令人听來如坐春风  不过最主要的还是能够建立一种形象  例如成熟、稳重、幽默  总之  即使你个人天生声底薄弱  也应经常训练控制自己的声调  这绝对有助树立符合个人身份和地位的形象

    上班族较为适宜的声调是带磁性的音色  低沉而平稳  予人一种踏实稳重之感  充满内涵的语调  自然也就多两分说服力  加上肯定和自信就更能取信上司  信服下属  再配合其他条件  就是典型成功人士的形象

    2谈吐

    要树立专业形象  说话就要精简、明确、有内容  这样才是一个学问渊博或具有一定才华的形象

    具有丰富修养和内涵的谈吐  聆听者便可了解讲话者的思维与学问  从而对其产生较深印象  不过  并非口若悬河、滔滔不绝就是表示内涵十足  应采取“言之有物、说明重点”的原则

    言之有物、说明重点的好处是令人感到你知道的比讲的要多  从而产生一种神秘而又令人尊敬和仰慕之感  请牢记  要别人信任可能需要一百句话  但要令人轻视就只要讲错一句话  你实在犯不着冒这个险吧  无论如何  肯定的语气必定有助于你建立个人美好形象

    3风度

    风度是透过学习和经验积累的一种外观行为  在日常生活里  我们往往遇到好多不同类型及阶层的人和事  从而学习许多待人处世的态度和行为  建立个人的一套风度

    由于风度被认为是人类的一种发乎内、形诸外的行为模式  所谓“腹有诗书气自华”  故此一个人的风度往往又可反映到其个人修养、背景、性格和心境  等等  使人相信风度是洞悉个人修养的途径之一

    因此  在树立个人形象之际  也不可忽略风度一环  具有良好风度的上班族容易令人感到其具有大将风范  是成功优秀上班族的最佳人选

    内涵的重要其实也可分两个层次來看：第一  其本身必须是具有一定的工作能力和实力；第二  即使其本身所具备的才华并非真的超凡出众  但是要成为优秀上班族  还是要懂得如何包装自己  推销自己  实力和包装  在现代社会中两者都不可偏废

    所以  尽管你并非天生拥有某些特定条件  也未能符合优秀上班族的形象  请不用懊恼  只要努力学习  累积更多生活经验  假以时日必能有志者事竟成

    影响吸引的内在因素

    能力和个性品质作为人的内在特点  对他人的吸引力是经久不衰的

    1能力

    毫无疑问  人们的外貌和仪表  能够对人际交往和人际关系的发展起到一定的促进作用  但最终  才华和能力才是最具魅力的  在日常生活中我们常常能够体验到  经过一段时间的交往后  那些相貌一般  但智力超群、才华横溢、有所成就的人要比那些仪表出众  但智商平平、能力平平、无成就的人更具有吸引力

    为什么人们喜欢与有能力的人交往呢  首先  能力强是很有用的  与能力强的人交往能得到更多的信息和资源  还能得到一定的帮助  在某些问題上  有能力的人会提出一些恰当的、非常有用的建议和处理方案  其次  人以群分  与能力强的人在一起  能显示自身的价值与能力  这可能是由于人们有一种想使自己正确的需要  如果我们周围的人都是非常有能力、有才华的人  我们就更有可能正确、不犯错误  最后  有能力的、聪明人的言行会使人感到恰到好处而“赏心悦目”  这其实也是一种酬赏  令人感到愉悦

    那么  能力与喜欢成正比吗  是否能力越强越讨人喜欢呢  在一个解决问題的实验小组里  那些被认为最有能力、最会出好主意的组员往往不是最受欢迎的人  这是什么原因呢  为此  阿伦森等人设计了一个实验  被试者为明尼苏达大学的学生  准备了四种讲话录音  录音内容是关于“大学生才艺竞赛测验”的答題过程  但录音内容不同  让每个被试者听其中的一个  这四个人是：1第一个人能力很强  几乎是完人  正确地回答了92%的问題  并且在测试过程中  当问及他在中学的活动时  他谦虚地承认他是一个受尊敬的学生  年鉴编辑  田径队队员  2第二个人是一个能力平庸的人（实际上还是那个演员用同样的语调）  他仅答对了30%的问題  并且在测试中  他承认他在中学时成绩一般  曾是年鉴的校对员  曾试图参加田径队但失败了  3第三个人回答问題的情况几乎和第一个人相同  但最后谈话快结束时  他笨拙地将一杯咖啡洒在了自己的身上  这一犯错误动作在录音里是用声音表现的  包括混乱声和杯子的铿锵声  挪动椅子声和此人的烦恼声：“天哪  我把咖啡洒到新衣服上了  ”4第四个人是一个犯错误的能力平庸的人  就是在第二种录音结尾加上犯错误的录音  在准备的过程中  告诉每个受试者  他将听到一个人的讲话录音  这个人是大学生智力测验节目的应试者  然后被试者要根据对他的印象和他看上去的可爱程度等对他进行评价  并让被试对这个人的喜欢程度打分  结果发现：1不管犯沒犯错误  能力高的人比能力低的人招人喜欢  2能力高的人犯点小错误  会更招人喜欢（第三种人最受喜欢  超过了第一种人）  3能力低的人再犯些错误  更不讨人喜欢（即最不喜欢的是第四种人）

    犯了错误的能力超凡的人被视为最有吸引力的人  这种现象被称为犯错误效应  怎样解释这种现象呢  一种解释是尽管我们喜欢有能力的人  但有非凡能力的人似乎是不可接近的、远离我们的超人  缺乏亲近感；同时  能力太强又无缺点的人无形中对我们造成了压力  使人自惭形秽、相形见绌  降低了自我形象  所以我们不十分喜欢这种十全十美的“超人”

    另有一些研究表明  自尊心很强或很弱的人  如果发现他们所喜欢的能力高超的人犯了错误  会降低对这个人的喜欢程度  因为自尊心强的人看到能力强的人犯错误  会破坏此人在他心目中的完美形象  引起鄙夷  自尊心很弱的人则往往把能力强的人视为崇拜的偶像  这种偶像如有缺陷  会使他大大失望  凯?杜克斯经过研究还发现  犯错误效应存在明显的性别差异  大多数男性更喜欢犯错误的能力非凡的男人；女性往往表现得喜欢无错误的能力非凡的人  而不考虑此人是男是女  可见  能力与喜欢的关系是十分复杂的  其间还有许多其他因素共同起作用

    在实际生活中也是这样  一个群体中最有能力、最能出好主意的成员往往并不是最受人喜爱的  为什么呢  这是因为人对别人有两种不同的需要：一方面  人们都希望自己周围的人都很有能力  有一个令人愉快的交往背景；但同时  别人超凡的能力一旦使人们觉得可望而不可即  那么人们就会感到一种压力  因此  当一个人被描绘或能力到了普通人不可企及的地步时  人们就只好对他“敬而远之”了

    个性品质

    一般  我们总是愿意与具有优良品质的人进行交往  与这种人交往使我们具有安全感  同时可以得到适当甚至很好的回报  具有良好个性特征的人的吸引力是持久、稳定和深刻的  在其他方面一样的情况下  我们更愿意和诚实、正直、乐于助人、友好和善的人进行交往  安德森曾进行的研究表明  得到人们评价最高的品质是真诚、诚实、理解、忠诚、真实等  而评价最低的是说谎、虚伪、作假、邪恶、冷酷、不诚实等  西方心理学家认为  待人热情是受人喜欢的一个特别重要的品质  福尔克斯等人进行的一系列实验证明了这样一种结论  即“喜欢别人的人最受别人喜欢”  他们要求被试者阅读和听一些谈话、调查报告  然后评价列在长长单子上的问題  这种谈话或调查报告的主人翁被有意设计成喜欢别人或不喜欢别人  问題回答的结果表明“喜欢别人的人最受人喜欢”  他们的解释是  当材料中的主人翁喜欢一些人的时候  人们对他们持积极、肯定的态度  并且赞美和称颂他们  而不是轻视、厌恶或者说他们的坏话  于是來自积极的肯定评价就会激起人们的热情  热情容易导致吸引

    个性品质对人们交往的影响与前面提到的外貌的吸引并不矛盾  外貌的因素主要是在交往的初期具有强烈的影响  随着交往时间的延长  吸引力的决定因素将从外在的仪表逐渐转为人们内在的个性品质  平时我们经常说外表美是一时的  而心灵美才是长期的  实际上这里的心灵美有一部分内容就是指人们的个性品质

    实践表明：优良的个性品质具有无与伦比的吸引力  而这些吸引力具有稳定、持久、深刻的特点  人们普遍认为  男性吸引人的个性品质是勇敢、坚韧、有创造力、不屈不挠、襟怀宽广、不拘小节、理智、正直、忠诚、有思想、思维灵活、事业心强、有责任感等；而女性吸引人的个性品质是温柔、体贴、善良、有同情心、善解人意、为人随和、值得信赖、活泼开朗等  无论男性还是女性  作为个性品质  最有吸引力的是真诚  最被人排斥的是虚伪

    (紫琅文学)

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